It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站建设目标中国国家信息安全产品认证证书等级国家网络安全中心主任网络安全产品谁的好网站建设公司 中企动力公司国产网络安全产品品牌网络安全周的宣传网站制作推广公司网站建设公司营销推广单位网络安全管理协咸鱼舰长董墨轩意外身亡后来到了崩坏世界,原本想继续自己舰长职责的他却发现自己成为了一名死士。 所以,董墨轩决定………… 我不做人了,女武神们! 我要成为死士王君临天下! 然后………… “哦,是吗?” 看着拿着枪顶着自己女孩,董墨轩不屑的表示………… 不要杀我,我真的是好死士啊啊啊啊啊!!! 出生可以渺小,但是梦想不能小,一个人可以有缺点,但是不能不进取,可以开始很弱,但是不能一直是弱者,王侯将相宁有种乎,任何的强大都是从弱小一步一步克服困境,磨练成长起来的。 且看一个山野乡村的小孩,如何克服种种条件的限制,一步一步克服困境,磨掉缺陷,在重重困境中突破极限,迈向更高的成就。 这里有成长突破的秘诀,有逆境重生的锻造,有慷慨激昂的誓言,有兄弟情深的情谊,有战天斗地的决心,也有儿女情长的温情,楚洪不只是一个角色,也是一生活在活生生的世界,经历种种生活处境的人。 在这里没有一步登天的机缘,没有重启人生的生而知之,也没有随身携带的金手指,有的只是一步一个脚印的成长突破轨迹,一部走出自我人生的奋斗史,天行渐,生命不息,战斗不止。呼吸还在,成长不止。生命本就脆弱,可以像尘土一样被一口气吹的烟消云散,但也可以活得无比顽强,像钢铁一般柔韧坚强。选择什么样的活法决定了人过什么样的生活,是像尘土一样毫无分量还是像钢铁一样成为国之柱石。在这个世界里,身存环境艰难,身边的亲朋好友随时都会被夺走性命,只有最坚韧的人才能活到最后。然而最终,我们都将从尘土里来,再回到尘土里去。“唤我来此界,却空活一世,那为何偏偏是我。”异世古帝为寻一个答案走进了迷雾,这一次定要弄清缘由。 “我绝不接受毫无意义的死去。” 孤儿徐青巧获民国奇人传承后,懵懵懂懂闯入现代社会下边隐藏的江湖世界。 白天,他是文质彬彬博学多知的鉴定师,是无数少女梦想中的男神,是名利双收的行业大拿。 晚上,他是武艺高强狠辣无情的杀手,是无数犯罪闻风丧胆的克星,是现代江湖里诞生的武林盟主。 一人双角的精彩人生,从一件扁桃木雕道祖骑牛像开始。 “按照这里的习俗,葬礼要放烟火。” “绽放的烟火能给找不到归路的灵魂指引方向。” “这是一场没有逝者的葬礼。” …… 到那时再为她举办葬礼…… 还有人记得她吗? “我的尸体, 不会腐烂在泥土里. 我会像鸟儿一样, 死在天空中.” 改编自恐怖游戏《烟火》,如有侵权请联系删除抱歉了 超级喜欢的一部国产恐怖游戏,强推!!!!!! 作者初三狗一只,文笔一般,写小说图一乐 大千世界,有生灵沉浮,杀劫生灭。轮回间,可有谁破开迷妄,证见不灭。前世今生,是他人经历,还是大梦惊坐起。 当林澈步入一界绝巅,有人问他:“你成功的秘诀是什么?”只见他淡定的喝了一口枸杞茶,若有其事道:“一切都要从陈员外家捡到一块板砖说起……” 【ps:本书非后宫文,以不知名武侠世界、仙侠世界为主,偶尔穿插斗罗、都市、西游等小剧情】一位家境贫寒的少年,经历了常人难以想象的苦难,磨砻砥砺,奋发向上。好不容易华丽转身,完成了人生意义上的大逆袭,一时平步青云,风光无限! 这期间,少年也先后得到了好几位绮年玉貌少女的青睐,演绎出许许多多荡气回肠,缠绵悱恻的爱情故事。其中的情与理,是与非,仇恨与挚爱,痛苦与欢乐,人性与心魔,交互编织成一道道直逼心灵拷问的风景,让人热血沸腾又扼腕长叹!(纯架空文) 邮轮失事,流落荒岛,危机四伏,当别人还在因为下暴雨无处躲寻的时候,秦渊已经在庇护所安稳的度过。 当别人饿肚子的时候,秦渊已经吃上了烤肉,海鲜。 失事船长:“我们要齐心协力,走出困境!” 秦渊:“不好意思,道不同不相为谋!” 有钱人:“兄弟,我花钱买你的肉,就让我吃一点!” 秦渊:“钱?在这岛上,就是废纸!” 当红女网红:“能不能分我们一口吃的?” 秦渊:“少跟我装可怜,这里是荒岛!”一颗球形闪电包裹着一个灵魂来到地球,开启了一段神奇的旅程。
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